Tras la voluntad y el deseo de libertad de un pueblo siempre se han parapetado ciertos grupos y/o personas con el fin de justificar sus pretensiones. Lamentablemente no siempre estas pretensiones han estado revestidas del carácter noble que aparentemente las movía.

En Irlanda, tenemos un claro ejemplo de ello con el Irish Republican Army (IRA), en irlandés Óglaigh na hÉireann (Voluntarios Irlandeses) o, para entendernos, el Ejército Republicano Irlandés en castellano.

Los tortuosos caminos de la historia hicieron que un día gris de 1920, Irlanda, la isla verde, quedase dividida en dos. Como es lógico, a los irlandeses no les hizo ninguna gracia ver como la tierra donde nacieron, por la que tanto habían luchado, quedaba en manos de las conveniencias de algunos interesados de la isla vecina, lo que provocó un mayor deterioro en las relaciones británico-irlandesas.

Así fue como un grupo de irlandeses impotentes y heridos por el devenir de los acontecimientos decidieron unirse y actuar (siempre desde la clandestinidad) con el objetivo de liberar a Irlanda de los lazos que la mantenían atada al Reino Unido. Lo que seguramente no sabían en aquellos momentos es que iban a ser los tristes protagonistas de un gran número de muertes de personas inocentes (o eso queremos creer).

Este grupo fue fundado en 1969 reclamando ser los herederos del antiguo Ejército Republicano Irlandés proclamado por el parlamento en 1919 (IRA original o antiguo). El nombre que tomaron fue el de PIRA (IRA Provisional) del que surgirían a su vez 3 organizaciones más, hecho que suele pasar inadvertido fuera de Irlanda y Gran Bretaña. El primero de ellos fue el IRA Oficial (OIRA), fruto de la secesión del PIRA en el mismo año de fundación a los que le siguieron, ya en la década de los 90, otros dos grupos conocidos como el IRA Aunténtico (RIRA) y el IRA de la Continuidad (CIRA).

Atrás quedan casi 40 años de horror, atentados y muchísima sangre derramada inutilmente, en los que nadie ha resultado vencedor y en los que el principal derrotado ha sido el pueblo irlandés. Afortunadamente la razón humana ha sabido sobreponerse a todas aquellas infamias cometidas y pronto se alzaron voces en favor de un proceso de paz que acabese con tantos años de sufrimiento. Así el El 28 de julio de 2005 el IRA realizó un comunicado anunciando su decisión de abandonar la lucha armada y considerar la vía pacífica como único medio para la consecución de sus objetivos. Parece ser que con esta decisión se enterró definitivamente el hacha de guerra aunque hay heridas que aún permanecen abiertas y que tardarán mucho tiempo en sanar.

Posdata: Creemos que no hace falta decirlo pero en Rumbo a Irlanda rechazamos tajantemente cualquier forma de violencia como medio para conseguir cualquier pretensión. No hay objetivo o fin que justifique de ninguna manera la muerte de una persona inocente.

Atravesando los verdes parajes irlandeses son muchas las sorpresas (buenas y malas) con las que os podéis encontrar. Una de esas sorpresas son sin duda las señales de tráfico, algunas de las cuales no sabemos muy bien si están ahí para darnos alguna información o para provocarnos un grave ataque de risa.

En Rumbo a Irlanda hemos hecho una selección de las señales que nos han parecido más “originales” (aunque seguro que se nos escapa alguna) así que abrochaos los cinturones que empezamos:

La primera señal nos recuerda que Irlanda es un país rodeado de agua (por si alguien no se había dado cuenta) por lo que hemos de mantenernos muy atentos si estamos a los mandos de un vehículo.

Nótese que en Irlanda todo son facilidades y que si a pesar de todo vosotros y vuestro vehículo caéis por un escarpado acantilado de Dios sabe cuántos metros, siempre podréis recurrir a un práctico flotador de plástico. Ya lo veis amigos, las autoridades irlandesas no se han olvidado ni del más mínimo detalle y, por si fuera poco, nos intenta persuadir por si tenemos intenciones de llevarnos ese fantástico mecanismo salvavidas de recuerdo. “Un flotador robado, es una vida robada”…

Nos bajamos del automóvil y decidimos dar un tranquilo paseo por senderos inexplorados disfrutando de la naturaleza en todo su esplendor pero… ¡¿qué demonios es eso?! En efecto, es otra señal irlandesa.

Según la versión oficial, esta señal intenta advertirnos de que el firme no es tan firme como parece y de que debemos ir controlando por donde pisamos. Nosotros sin embargo tenemos nuestra propia teoría: El origen de esta señal se remonta hasta el primer siglo de nuestra era; Parece ser que Jesús de Nazaret (Cristo para los amigos) estuvo de vacaciones por estas tierras una temporadita y, por lo que se ve, debió de liar una muy gorda haciendo gala de sus poderes ya que desde entonces está prohibido correr sobre las aguas en Irlanda.

Aunque si bien es cierto que la siguiente señal no abunda demasiado, estamos convencidos de que es de primerísima utilidad. No hay que olvidar que nos encontramos en el país de los leprechauns y que todos debemos hacer un esfuerzo por convivir con ellos y por respetar su legítimo derecho de paso.

Terminamos con este recopilatorio con una señal tan “increíble” que no sabemos si es real o si se trata de un trucaje. En cualquier caso ya pocas cosas nos pueden extrañar visto lo visto. A esta señal la hemos bautizado como “Cuidado, zona de escaqueo laboral”; Delimita el lugar donde los trabajadores disponen de espacios perfectamente habilitados para descansar un poco y reponerse del duro esfuerzo, a salvo de los pesados de sus jefes.

Como en Rumbo a Irlanda tenemos un espíritu emprendedor, queremos recabar apoyos para comenzar una iniciativa a favor de que estas señales sean importadas a España y estratégicamente colocadas cerca de cualquier edificio u organismo público con el claro objetivo de advertir a los incautos viandantes de que se hallan en una zona donde proliferan funcionarios “descansando”.

Posdata: pedimos perdón a la ya casi extinta especie de funcionarios honrados y trabajadores.

Lamentamos tener que comunicaros una muy mala noticia que nos ha llegado desde los medios de comunicación irlandeses. Las consecuencias pueden llegar a ser terribles si no se toman medidas oportunas a tiempo, llegando a provocar de no ser así una catástrofe en el mundo de proporciones nunca vistas.

Los trabajadores de la cervecera Guinness, después de casi dos siglos y medio produciendo ininterrumpidamente la cerveza mas famosa y reputada de la isla, pueden ir a la huelga.

El motivo que ha llevado a los empleados a tomar esta drástica decisión ha sido más o menos el mismo de siempre: las condiciones laborales impuestas por los gerifaltes de turno, en este caso, los dirigentes del grupo británico Diageo, propietario no sólo de Guinness, sino también de varias firmas más.

Y esto, en un país donde la cultura de pub y cerveza (sobre todo Guinness) está tan arraigada, hace que lo que en cualquier país no dejaría de ser una simple anecdota, en Irlanda se trate de una situación de especial preocupación tanto para los propios irlandeses como para los turistas que aprovechan su estancia para disfrutar del ambiente de sus típicos pubs.

Desde Rumbo a Irlanda queremos hacer un llamamiento a los lumbreras del grupo Diageo: Por favor, no provoquen con sus decisiones la primera huelga de la historia de Guinness y, lo más importante, ¡no permitan que el mundo se vea privado de una de sus mejores cervezas!

Seguiremos informando.

Quien haya sido niño alguna vez recordará los relatos en los que se narraban las múltiples aventuras y desventuras vividas por uno de los viajeros más ilustres de la literatura irlandesa. Dichas aventuras están recogidas en el libro “El viaje a varias naciones lejanas del mundo del capitán inglés Lemuel Gulliver“, o bien, como es más conocido, “Los Viajes de Gulliver“.

La obra maestra del genial Jonathan Swift (no hace falta decir que era irlandés…) no es lo que aparenta a primera vista, ya que no se trata de un simple libro infantil sino que tiene un trasfondo crítico y satírico de la sociedad de su época.

El libro está estructurado en cuatro partes:

En la primera de ellas nuestro intrépido aventurero viaja a la original tierra de los liliputienses, sin duda su viaje más conocido, donde todo es doce veces más pequeño de lo que viene siendo normal. Quién no se acuerda del viaje que realizó Gulliver a Lilliput, cómo a todos nos asombraba la existencia de un país de enanos, a la vez que nos divertíamos con el estupor que causó la llegada del “gigantón” a aquella lejana y extraña tierra.

La segunda parte es totalmente antagónica a la primera, ya que nuestro protagonista llega a una región en la que pasa a ser un enano entre gigantes, debido a que todas las cosas son doce veces más grandes que en el mundo normal.

En la tercera parte se narran otros tantos viajes a los recónditos países de Laputa (en qué estaría pensando el señor Swift…), Balnibarbi, Luggnagg, Glubbdubdrib y Japón.

Ya en la última parte, Gulliver viaja a un país donde se encuentra con una raza de caballos nobles e inteligentes llamada Houyhnhnm (ya veis que imaginación no le faltaba).

En resumen, se trata sin duda alguna de una obra compleja que ha conseguido cautivar tanto a grandes como a pequeños de todo el mundo durante generaciones y generaciones.

No os asustéis por el título de este artículo. En Rumbo a Irlanda no nos dedicamos a ir escandalizando por todos los rincones del país ni a montarla en cada pub que encontramos por el camino. Hoy simplemente vamos a presentaros la curiosa etimología de una palabra practicamente internacional y que tiene sus orígenes, como no, en Eire.

Quién le iba a decir al “pobre” Charles Cunningham Boycott que su apellido sería utilizado por doquier para referirse a la toma de medidas de presión contra algo o alguien, con el objetivo de perjudicarla y obtener beneficios de dicha situación.

Así ocurrió que el señor Boycott, administrador de las tierras de un terrateniente, se enfrentó a la Irish Land League, negándose a conceder a dicha asociación una rebaja en los arrendamientos de las tierras. Eso sí, de haber sabido lo que se le iba a venir encima, seguramente se hubiera replanteado su comportamiento… Y es que tuvo que “sufrir” en sus propias carnes las peculiares medidas que la Irish Land League urdió contra él:
los agricultores se negaron a trabajar para él, los comerciantes no le vendían sus productos, el cartero no le llevaba su correo…

Por hilarante que parezca, estas medidas dieron sus frutos, creando un vacío de grandes proporciones en torno a Mr.Boycott que finalmente abandonó la Isla Esmeralda camino de Suffolk, donde moriría años mas tarde.

Sea como fuere, la palabra boycott (boicot en su versión castellanizada) aparece con bastante frecuencia en los medios de comunicación del todo el mundo y es que el ser humano a veces es impredecible.

Dicen que quien desconoce la historia está condenado a repetirla. Como en Rumbo a Irlanda no queremos que ésto sea así, repasaremos una época clave en el devenir del país.

A mediados del siglo XIX y durante varios años consecutivos, se sucedieron una serie de desastrosas cosechas que mermaron irremediablemente los campos irlandeses, cuyas consecuencias siguen estando presentes hoy día.

El culpable de todo esto fue un virulento parásito conocido como Phytophthora infestans, el cual llegó a acabar casi por completo con uno de los productos básicos de la dieta irlandesa: la patata.

A pesar de la fuerte importación de productos alimenticios (principalmente desde Inglaterra) nada pudo evitar que más de la mitad de la población pereciera en condiciones miserables y que gran parte de los supervivientes emigraran principalmente a Gran Bretaña y Norteamérica en busca de una oportunidad para prosperar y de mejores condiciones de vida.

Siempre resulta difícil de creer como el ser humano, autoconvencido de su superioridad sobre todas las especies, pueda ser tan fácilmente derrotado por unas bacterias de talla microscópica. En cualquier caso, si bien es cierto que la hambruna pudo destrozar la vida a cientos de miles de personas, jamás pudo quebrantar el espíritu irlandés.

En la Irlanda céltica, lugar mágico y enigmático como pocos, cuando la sociedad se agrupaba en clanes de creencias politeístas, la figura del druida constituía el eje central del día a día de aquellas gentes. Un personaje sobre el que hay más sombras que luces y del que sólo tenemos constancia escrita a través de los testimonios indirectos de autores clásicos.

Bastante tiempo antes de que el cristianismo fuera introducido en la isla, los druidas (del gaélico drúa) aunaban en sí mismos toda una serie de distintos conocimientos y saberes que ellos y sólo ellos podían conocer. Las funciones que desempeñaban en la sociedad eran igualmente amplias; desde la dirección de rituales religiosos a la predicción de acontecimientos futuros, pasando por las labores de medicina natural, transmisión oral de las tradiciones célticas y un largo etcétera sobre el cual no se ponen de acuerdo ni los propios historiadores.

La naturaleza jugaba un papel primordial en la vida de los celtas y particularmente en la de los druidas, que a través de su contemplación y estudio, la utilizaban como fuente de conocimientos e inspiración para el desempeño de sus actividades.

Sea como fuere, el aura de misterio que rodea a la figura del druida ha dado pie a una abundante literatura, tanto antigua como actual. Basta recordar al carismático Panoramix que, aunque era de procedencia gala, representa bastante bien el papel de los druidas en aquella sociedad que hoy en día sigue fascinando a tanta gente.

Te despiertas temprano, te duchas, te vistes y bajas a desayunar. Al poco de sentarte, observas incrédulo la mesa. Lo que en ella te encuentras no es lo que esperabas. ¿El motivo? En cuanto tu mente se despereza lo recuerdas: estás en Irlanda.

No cabe duda de que los irlandeses se toman muy en serio aquello de que el desayuno es la comida más importante del día. No en vano, cualquier turista presente en la isla puede considerarse un héroe con todos los honores si es capaz de pasar la dura prueba del llamado Full Irish Breakfast, o lo que es lo mismo, el desayuno irlandés completo.

Ante nosotros, solos ante el peligro, se nos presentan huevos, bacon, salchichas irlandesas, fruta, cereales (agarraos que aún no hemos acabado), judías, patatas (fritas o cocidas), setas, tomate, pan y casi cualquier cosa que se os pueda ocurrir, todo ello acompañado (si es que todavía queda espacio) de café o té al gusto de cada uno.

Dicho así puede parecer mucho pero no, ¡es aun más de lo que puedas imaginar!

Una letra y un número bastan para que en la memoria de mucha gente resuenen algunas de las canciones que han acompañado al mundo durante las tres últimas décadas.

¿De qué puede tratarse? Si añadimos que probablemente sean los irlandeses con más fama internacional, la duda queda despejada: se trata de U2, inconfudible juego de palabras que da nombre a uno de los grupos musicales más existosos de los últimos tiempos.

Dublín, 1976; Un anuncio publicado por Larry Mullen Jr. sería el “culpable” del nacimiento de una banda que ha mantenido siempre su compromiso tanto con sus fans como con sus propios integrantes. La voz cantante la lleva, y nunca mejor dicho, el carismático Paul David Hewson, conocido artísticamente como Bono, al que acompañan David Evans, más conocido como The Edge (guitarra, coros y piano), Adam Clayton al bajo y Larry Mullen Jr. al cargo de la percusión.

Atrás quedan 11 discos, 4 recopilaciones, decenas de giras por todo el mundo y una lista interminable de premios, dejando detrás de sí el sonido inconfundible de una banda, por qué no decirlo, mítica. Podemos destacar (entre otros muchos temas) Sunday Bloody Sunday, New Year’s Day, Pride (In the Name of Love), With or Without You, Where The Streets Have No Name, incluyendo las más contemporaneas Beautiful Day, Elevation o Vertigo.

Con todo, U2 es mucho más que un grupo de música. Ya sea conjunta o individualmente, han participado en diversas campañas por la lucha de los derechos humanos y otras causas de justicia social, hecho que les ha valido el reconocimiento internacional en este ámbito.

En honor a aquel profesor que supo inculcarnos el amor por ampliar nuestros horizontes.

Condado de Antrim (Irlanda del Norte). Nos encontramos a 3 kilómetros al norte de Bushmills. El día es lluvioso y hace frío pero estamos dispuestos a soportarlo.

Frente a nosotros se levanta orgulloso entre las furiosas olas atlánticas uno de los rincones naturales, sin duda, más bellos y espectaculares de toda Irlanda. Un lugar mágico, sorprendente y enigmático. Su nombre: The Giant’s Causeway, o lo que es lo mismo, La Calzada del Gigante.

60 millones de años antes de escribir estas líneas (año arriba, año abajo), toneladas de basalto emergieron desde las profundidades de la tierra formando unas 40.000 columnas de curiosas formas geométricas, conformando un espectacular mosaico de piedra que no deja indiferente a todo aquel que lo contempla.

Desde siempre, el hombre ha inventado infinidad de cuentos para tratar de explicar el origen de aquellas cosas que su mente no llegaba a comprender, llegando dichos cuentos a convertirse en leyendas con el inexorable paso de los años. Siendo Irlanda una de las tierras que ha dado origen a mayor número de tradiciones y leyendas, la Calzada del Gigante no podía ser una excepción.

Unos cuentan que un gigante llamado Finn McCool la construyó con un romántico propósito: conocer a una mujer de su tamaño que habitaba en Escocia. Otros sin embargo argumentan que el gigante irlandés la construyó para retar a un enemigo suyo escocés llamado Benandonner, quien la destruyó después para evitar ser perseguido tras un astuto ardid planeado por Finn.

La Calzada del Gigante, descubierta en 1693, se ganó a pulso el título de Patrimonio de la Humanidad en 1986, así como el de Reserva Natural Nacional un año más tarde.