Todo empezó el último día de Julio del verano pasado en la T-1 del Aeropuerto de Barajas. Mucho calor en la calle y tráfico constante de personas dentro de la terminal, vamos, lo típico en verano. Según pisé la terminal, inicié la búsqueda del mostrador de facturación de mi vuelo. Aquí vino una cosa que me dejó con cierto resquemor: en el mostrador no aparecía el nombre de mi compañía (Aer Lingus, la compañía de bandera irlandesa), sino que, en su lugar, me encontré con un cartel que hacía referencia a Swissport. Dubitativo, pregunté al personal que allí se hallaba y me disiparon las dudas (al menos, por el momento).

Como llegué con mucho tiempo de antelación (más vale esperar que no llegar tarde), pude “disfrutar” de una eterna espera tirado en el suelo, contando los minutos que quedaban para poner “Rumbo a Irlanda”.

A eso de las 7 de la tarde, pasé a la zona de embarque, y cómo no, lo hice por la puerta equivocada, teniendo que cruzar una zona de control de la Policía Nacional (habilidad especial de un servidor en este tipo de lugares). Una vez encontré mi puerta de embarque, más espera. No se si les pasará a ustedes, pero eso de ver a los pasajeros de otros vuelos embarcar y quedarse uno esperando, y más si se viaja solo, no es plato de gusto.

Hasta aquí, todo más o menos bien. Pero llegados a este punto, las cosas empiezan a torcerse. El vuelo partía teóricamente a las 8 y 15 de la tarde. Y digo teóricamente, porque comenzamos a entrar al avión a esa hora. Fenomenal, más espera y empezamos a sumar retraso.

Aproximadamente media hora después, el avión es remolcado y enfilamos el camino para ir a la pista de despegue…. pero no, aún nos tenía una sorpresa reservada el azar: el avión deshace el camino y volvemos al punto inicial. El comandante dió explicaciones, y claro, mi pobre nivel de inglés solo me permitió entender que se debía a un fallo informático en el avión (o algo parecido). Resultado: vienen empleados de la compañía aérea KLM a solucionar dicho fallo, sumando otra hora de retraso.

Una vez solucionado todo, ya sí que sí, enfilamos la pista de despegue, nos elevamos y emprendemos rumbo al aeropuerto de Dublín. En pleno vuelo viví una de las situaciones mas curiosas de mi vida (aviso, puede parecer una tontería): por mi ventana solo veía la más absoluta oscuridad, mientras que por las ventanillas del otro lado del avión, se podía disfrutar de un bonito atardecer. Ver para creer.

Hablando de Aer Lingus, decir que l@s auxiliares de vuelo me parecieron suficientemente amables y atentos (no se espera menos, con lo que cuesta el billete, como para recibir un mal trato por parte de ell@s). La única pega que se puede poner, y es extensible a la mayoría de compañías aéreas, es que no sirven absolutamente nada de comida si no es pagándola. Es algo que no me parece justo, porque el billete no te lo regalan precisamente, y entre el retraso acumulado y las horas que eran, mi estómago me recordó que necesitaba algo de comida, aunque fuera lo justo para acallarlo. Al final, compré un bollito y una botella de agua por algo más de 5 euros, si mal no recuerdo. Era muy poca cosa, pero menos es nada, por lo menos me permitió llegar a Dublín en unas condiciones óptimas.

Tomamos tierra en Dublín un poco antes de las 22:45 hora local (GMT), reduciendo el retraso de mas de una hora y cuarto a tan solo 35/45 minutos.

Bajamos y a toda prisa que fui a por mi maleta, no sin antes cruzar una serie de pasillos interminables y la zona de control correspondiente. Recogí mi maleta sin ningún problema (todo estaba muy bien indicado) y me encaminé a la zona de salida… Y aquí vino el momento de mayor tensión de toda mi estancia en Irlanda, algo que contaré en la segunda entrega de este relato llamado IRLANDA EN VIVO.

En Los Pilares nos encontramos con una trama muy elaborada y compleja, com multitud de personajes muy diferentes y bien diferenciados entre sí, pertenecientes a distintos estamentos como la nobleza, el clero, constructores (pero no como El Pocero, no penseis mal , etc… Como anécdota, contar que si le preguntamos por el libro (calidad, si es entretenido o no,…) a cualquier persona que ya haya terminado y disfrutado de esta novela, ésta nos dirá irremediablemente que aguantemos como mínimo hasta la mitad o un poco antes de la obra, porque cuando todas las historias se entrelazan, la trama gana coherencia y aumenta el placer de la lectura.

Otro de los puntos fuertes de la novela son las explicaciones precisas y meticulosas sobre las catedrales, ya sea sobre su construcción, elementos arquitectónicos,…, en las que el autor demuestra una gran afición por la arquitectura religiosa medieval, así como unos vastos conocimientos en la materia.

Pero claro, no todo en esta vida es de color de rosa: aún no existe la obra literaria perfecta, y no iba a ser ésta la primera de ellas. Se le pueden criticar diversos aspectos, como, por ejemplo, la excesiva duración del libro, lo cual no quiere decir que un libro con muchas páginas sea malo, todo lo contrario, sino que da la sensación de que la trama se enreda en unas cuantas ocasiones de manera absurda e innecesaria, llegando a caer en cierta redundancia y paralelismo entre algunas fases de la historia (los asaltos a Kingsbridge, sus reconstrucciones, la fijación de William Hamleigh con dicha población, Aliena y el Padre Philip,…).

Por suerte, la historia no solo se desarrolla en Inglaterra, sino que también se traslada a España (Toledo) y Francia (construcción de la Catedral de Saint Denis) durante un breve tiempo, aunque sin realizar una descripción mínimamente aceptable de los países (es esta parte de la trama no entra en más detalles que la desesperada búsqueda que realiza Aliena de Jack), lo cual no deja de ser una lástima.

Un detalle que llama la atención de cualquier lector es el nivel de erotismo del libro, presente en muchas fases de la historia de manera clara y natural, sin adornos innecesarios, es decir, tal cual es, lo que hace que no sea un libro muy recomendable para menores de edad en ese aspecto (si eres una persona adulta, será difícil que niegues el evidente morbo de alguna que otra situción

A pesar de sus contras, la lectura de Los Pilares de la Tierra es más que recomendable (diríamos que obligatoria incluso), ya que se trata de una obra maestra que no tiene desperdicio.

PD1: a finales del año pasado vi la luz la continuación de Los Pilares de la Tierra, titulada´Un Mundo sin Fin”

PD2: Con este post retomamos la sección de Literatura, que esperamos sea una de las más importantes del blog.

PD3: si no quereis dejaros mucho dinero en adquirirla, hay una edición publicada por la editorial “DEBOLSILLO” que cuesta 10 euros, de una relación calidad-precio excelente, con el único inconveniente de no tener tapas duras.

Y es que ha pasado de todo y para todos los gustos: desde las “afortunadas” declaraciones de Doña Sofía (La Sofi para los amigos) y el circo que se ha montado posteriormente en torno a su figura y ese libro que va camino de convertirse en maldito, pasando por la emocionante carrera de F-1 en Brasil, la tangana en el túnel de vestuarios entre los jugadores del TAU y del Real Madrid,… hasta una de las noticias que seguramente haya pasado más desapercibida y que a RI le ha tocado la fibra sensible: se retira el artista al que aludimos en el anterior post.

Sí, Deluxe (Xoel López), deja aparcada la música por tiempo indefinido. Una lástima porque, aparte de ser un artista tremendo (sobre todo en directo, que es donde los grandes se crecen y los mediocres naufragan), no pudimos acudir al que de momento ha sido su penúltimo concierto, que se celebró en la Sala La Riviera (una pena que fuera un miércoles por la tarde-noche). Desde RI esperamos que regrese cuanto antes, ya que no nos podemos imaginar cómo sería el quedarnos huérfanos de su música.

Ya para terminar, una mención al caso de Doña Sofía: en teoría ese libro hubo de pasar una censura previa a su publicación, ¿no?. Pues bien, lanzamos una pregunta al respecto:

¿El Censor fue comprado por la escritora del susodicho libro, estaba fumando “cigarritos de la risa” mientras lo leía o simplemente se dejó llevar por el espíritu del funcionariado español y usó el libro de posavasos sin tan siquiera abrirlo?

PD: No lo hemos podido resistir, aquí va el videoclip de una de las mejores canciones de Deluxe –> “Que no”

Queremos cambiar en cierta medida la temática del blog, pasando a comentar de todo un poco, algo así como un cajón de sastre, pero siempre con Irlanda como punto de destino.

Hablaremos de baloncesto, tanto NBA como ACB y Euroliga, noticias curiosas, pifias periodísticas, humor, música, … todo lo que haga falta y se nos pase por la cabeza.

Todo esto supone una reconstrucción en toda regla (parafraseando a ese monstruo musical que es Deluxe, o lo que es lo mismo, Xoel López).

Esperamos que os embarqueis con nosotros en este viaje/odisea sin fin ni retorno, un viaje infinito por la red de redes.

See you the next time!!!

En Irlanda, tenemos un claro ejemplo de ello con el Irish Republican Army (IRA), en irlandés Óglaigh na hÉireann (Voluntarios Irlandeses) o, para entendernos, el Ejército Republicano Irlandés en castellano.

Los tortuosos caminos de la historia hicieron que un día gris de 1920, Irlanda, la isla verde, quedase dividida en dos. Como es lógico, a los irlandeses no les hizo ninguna gracia ver como la tierra donde nacieron, por la que tanto habían luchado, quedaba en manos de las conveniencias de algunos interesados de la isla vecina, lo que provocó un mayor deterioro en las relaciones británico-irlandesas.

Así fue como un grupo de irlandeses impotentes y heridos por el devenir de los acontecimientos decidieron unirse y actuar (siempre desde la clandestinidad) con el objetivo de liberar a Irlanda de los lazos que la mantenían atada al Reino Unido. Lo que seguramente no sabían en aquellos momentos es que iban a ser los tristes protagonistas de un gran número de muertes de personas inocentes (o eso queremos creer).

Este grupo fue fundado en 1969 reclamando ser los herederos del antiguo Ejército Republicano Irlandés proclamado por el parlamento en 1919 (IRA original o antiguo). El nombre que tomaron fue el de PIRA (IRA Provisional) del que surgirían a su vez 3 organizaciones más, hecho que suele pasar inadvertido fuera de Irlanda y Gran Bretaña. El primero de ellos fue el IRA Oficial (OIRA), fruto de la secesión del PIRA en el mismo año de fundación a los que le siguieron, ya en la década de los 90, otros dos grupos conocidos como el IRA Aunténtico (RIRA) y el IRA de la Continuidad (CIRA).

Atrás quedan casi 40 años de horror, atentados y muchísima sangre derramada inutilmente, en los que nadie ha resultado vencedor y en los que el principal derrotado ha sido el pueblo irlandés. Afortunadamente la razón humana ha sabido sobreponerse a todas aquellas infamias cometidas y pronto se alzaron voces en favor de un proceso de paz que acabese con tantos años de sufrimiento. Así el El 28 de julio de 2005 el IRA realizó un comunicado anunciando su decisión de abandonar la lucha armada y considerar la vía pacífica como único medio para la consecución de sus objetivos. Parece ser que con esta decisión se enterró definitivamente el hacha de guerra aunque hay heridas que aún permanecen abiertas y que tardarán mucho tiempo en sanar.

Posdata: Creemos que no hace falta decirlo pero en Rumbo a Irlanda rechazamos tajantemente cualquier forma de violencia como medio para conseguir cualquier pretensión. No hay objetivo o fin que justifique de ninguna manera la muerte de una persona inocente.

En Rumbo a Irlanda hemos hecho una selección de las señales que nos han parecido más “originales” (aunque seguro que se nos escapa alguna) así que abrochaos los cinturones que empezamos:

La primera señal nos recuerda que Irlanda es un país rodeado de agua (por si alguien no se había dado cuenta) por lo que hemos de mantenernos muy atentos si estamos a los mandos de un vehículo.

Nótese que en Irlanda todo son facilidades y que si a pesar de todo vosotros y vuestro vehículo caéis por un escarpado acantilado de Dios sabe cuántos metros, siempre podréis recurrir a un práctico flotador de plástico. Ya lo veis amigos, las autoridades irlandesas no se han olvidado ni del más mínimo detalle y, por si fuera poco, nos intenta persuadir por si tenemos intenciones de llevarnos ese fantástico mecanismo salvavidas de recuerdo. “Un flotador robado, es una vida robada”…

Nos bajamos del automóvil y decidimos dar un tranquilo paseo por senderos inexplorados disfrutando de la naturaleza en todo su esplendor pero… ¡¿qué demonios es eso?! En efecto, es otra señal irlandesa.

Según la versión oficial, esta señal intenta advertirnos de que el firme no es tan firme como parece y de que debemos ir controlando por donde pisamos. Nosotros sin embargo tenemos nuestra propia teoría: El origen de esta señal se remonta hasta el primer siglo de nuestra era; Parece ser que Jesús de Nazaret (Cristo para los amigos) estuvo de vacaciones por estas tierras una temporadita y, por lo que se ve, debió de liar una muy gorda haciendo gala de sus poderes ya que desde entonces está prohibido correr sobre las aguas en Irlanda.

Aunque si bien es cierto que la siguiente señal no abunda demasiado, estamos convencidos de que es de primerísima utilidad. No hay que olvidar que nos encontramos en el país de los leprechauns y que todos debemos hacer un esfuerzo por convivir con ellos y por respetar su legítimo derecho de paso.

Terminamos con este recopilatorio con una señal tan “increíble” que no sabemos si es real o si se trata de un trucaje. En cualquier caso ya pocas cosas nos pueden extrañar visto lo visto. A esta señal la hemos bautizado como “Cuidado, zona de escaqueo laboral”; Delimita el lugar donde los trabajadores disponen de espacios perfectamente habilitados para descansar un poco y reponerse del duro esfuerzo, a salvo de los pesados de sus jefes.

Como en Rumbo a Irlanda tenemos un espíritu emprendedor, queremos recabar apoyos para comenzar una iniciativa a favor de que estas señales sean importadas a España y estratégicamente colocadas cerca de cualquier edificio u organismo público con el claro objetivo de advertir a los incautos viandantes de que se hallan en una zona donde proliferan funcionarios “descansando”.

Posdata: pedimos perdón a la ya casi extinta especie de funcionarios honrados y trabajadores.

Los trabajadores de la cervecera Guinness, después de casi dos siglos y medio produciendo ininterrumpidamente la cerveza mas famosa y reputada de la isla, pueden ir a la huelga.

El motivo que ha llevado a los empleados a tomar esta drástica decisión ha sido más o menos el mismo de siempre: las condiciones laborales impuestas por los gerifaltes de turno, en este caso, los dirigentes del grupo británico Diageo, propietario no sólo de Guinness, sino también de varias firmas más.

Y esto, en un país donde la cultura de pub y cerveza (sobre todo Guinness) está tan arraigada, hace que lo que en cualquier país no dejaría de ser una simple anecdota, en Irlanda se trate de una situación de especial preocupación tanto para los propios irlandeses como para los turistas que aprovechan su estancia para disfrutar del ambiente de sus típicos pubs.

Desde Rumbo a Irlanda queremos hacer un llamamiento a los lumbreras del grupo Diageo: Por favor, no provoquen con sus decisiones la primera huelga de la historia de Guinness y, lo más importante, ¡no permitan que el mundo se vea privado de una de sus mejores cervezas!

Seguiremos informando.

La obra maestra del genial Jonathan Swift (no hace falta decir que era irlandés…) no es lo que aparenta a primera vista, ya que no se trata de un simple libro infantil sino que tiene un trasfondo crítico y satírico de la sociedad de su época.

El libro está estructurado en cuatro partes:

En la primera de ellas nuestro intrépido aventurero viaja a la original tierra de los liliputienses, sin duda su viaje más conocido, donde todo es doce veces más pequeño de lo que viene siendo normal. Quién no se acuerda del viaje que realizó Gulliver a Lilliput, cómo a todos nos asombraba la existencia de un país de enanos, a la vez que nos divertíamos con el estupor que causó la llegada del “gigantón” a aquella lejana y extraña tierra.

La segunda parte es totalmente antagónica a la primera, ya que nuestro protagonista llega a una región en la que pasa a ser un enano entre gigantes, debido a que todas las cosas son doce veces más grandes que en el mundo normal.

En la tercera parte se narran otros tantos viajes a los recónditos países de Laputa (en qué estaría pensando el señor Swift…), Balnibarbi, Luggnagg, Glubbdubdrib y Japón.

Ya en la última parte, Gulliver viaja a un país donde se encuentra con una raza de caballos nobles e inteligentes llamada Houyhnhnm (ya veis que imaginación no le faltaba).

En resumen, se trata sin duda alguna de una obra compleja que ha conseguido cautivar tanto a grandes como a pequeños de todo el mundo durante generaciones y generaciones.

Quién le iba a decir al “pobre” Charles Cunningham Boycott que su apellido sería utilizado por doquier para referirse a la toma de medidas de presión contra algo o alguien, con el objetivo de perjudicarla y obtener beneficios de dicha situación.

Así ocurrió que el señor Boycott, administrador de las tierras de un terrateniente, se enfrentó a la Irish Land League, negándose a conceder a dicha asociación una rebaja en los arrendamientos de las tierras. Eso sí, de haber sabido lo que se le iba a venir encima, seguramente se hubiera replanteado su comportamiento… Y es que tuvo que “sufrir” en sus propias carnes las peculiares medidas que la Irish Land League urdió contra él:
los agricultores se negaron a trabajar para él, los comerciantes no le vendían sus productos, el cartero no le llevaba su correo…

Por hilarante que parezca, estas medidas dieron sus frutos, creando un vacío de grandes proporciones en torno a Mr.Boycott que finalmente abandonó la Isla Esmeralda camino de Suffolk, donde moriría años mas tarde.

Sea como fuere, la palabra boycott (boicot en su versión castellanizada) aparece con bastante frecuencia en los medios de comunicación del todo el mundo y es que el ser humano a veces es impredecible.

A mediados del siglo XIX y durante varios años consecutivos, se sucedieron una serie de desastrosas cosechas que mermaron irremediablemente los campos irlandeses, cuyas consecuencias siguen estando presentes hoy día.

El culpable de todo esto fue un virulento parásito conocido como Phytophthora infestans, el cual llegó a acabar casi por completo con uno de los productos básicos de la dieta irlandesa: la patata.

A pesar de la fuerte importación de productos alimenticios (principalmente desde Inglaterra) nada pudo evitar que más de la mitad de la población pereciera en condiciones miserables y que gran parte de los supervivientes emigraran principalmente a Gran Bretaña y Norteamérica en busca de una oportunidad para prosperar y de mejores condiciones de vida.

Siempre resulta difícil de creer como el ser humano, autoconvencido de su superioridad sobre todas las especies, pueda ser tan fácilmente derrotado por unas bacterias de talla microscópica. En cualquier caso, si bien es cierto que la hambruna pudo destrozar la vida a cientos de miles de personas, jamás pudo quebrantar el espíritu irlandés.